Justo esa parte, lo mejor de mi..

A veces siento esa necesidad incontrolable de llamarlo cuando siento que cada lágrima pesa, que arden, que traen recuerdos que ojalá pudiera olvidar.

Que difícil es sonreír y solo ser yo misma en mi soledad.. y en todas esas veces, encontrarme, deshecha, herida, débil.. y odiarme por ello.

El disfraz lo dejo a un lado y  frente a la pantalla, con la vista nublada y el corazón como un puño.. salen las letras solas, como si aún pudiera ser esto un consuelo.

Disparando mensajes al vacío, porque no merece leerlos, porque mi subconsciente sabe lo que debo hacer.. y esta vez, no deja que actue mi corazón.

No se que espera mi alma, ni si esta sensación se irá algún día.. sólo se que avanzar se me hace imposible, que un día más, lo cargo en mi espalda, cargo estas lágrimas que inundan mis ideas y las llenan de él, de lo que creí que pasaría.. porque para mi, todo acabaría.. pero no con un final si no con un nuevo comienzo.

A caso solo fui un instante..
Necesito anestesia, para no pensar, para que no duela.. para que por un momento, él desaparezca.

¿Será este del amor que habla todo el mundo?...
Quizás sea yo, que sentí demasiado, que estoy pasada de moda, que me quede en el pasado.. pero era tan real, que lo volví a intentar una y mil veces más, dejando que fuese destruyendo, eso que una vez le entregué, sin posibilidad de devolución, eso que no puedo darle a nadie mas... eso que no merecía, justo esa parte, LO MEJOR DE MI...

..🎶

La realidad es invisible a los ojos.

Aprender a irme duele incluso más que lo que él me ha echo, porque esto significa que me he dado cuenta y eso, abre una infinidad de sensaciones en mi interior que salen a una velocidad imparable; un dolor que me transforma en algo que no soy.

La ansiedad, la realidad me la provoca, porque no lo habré visto tan claro antes.. porque no haber encontrado esa fuerza para decirle un NO, porque habré dejado que me destruyera.

Ojalá lo que sentimos fuese visible casi tanto como las apariencias.. así no podría juzgarme, así se alegraría de que a pesar de todo, encuentro fuerzas para sonreír..
Ojalá él fuese todo lo que veía,
 Ojalá no le hubiese dado la razón al mundo,
Ojalá no invadiera mi alma esta decepción
Ojalá él un día sienta, aunque solo por instante, todo esto que ocupa, todo esto que me persigue cada día.

A veces los Ángeles conocen primero el infierno sin haber bajado a él.

Un dolor constante en mi corazón

Y cuando vez la realidad, entiendes y aprendes. Abres los ojos y vez tan claro lo que parecía invisible..

Él se ha ido, continúa pero sigue lamentándose viviendo esa vida, enamorando mentiras y yo.. me quedé para poder superarlo, me quedé para intentar entender porque a veces hay que dejar ir al amor de tu vida.. para entender que es verdad que él no me merece, para saber de una vez, que nunca me quiso; y ojalá no tuviera todos esos renglones que leo cada vez que pienso en él, porque es una dosis letal de veneno, un veneno que duele, que atraviesa, casi tanto como cada palabra y cada acción hacia mi.

Quizás la gente no sabe que se puede asesinar sin tocar, no saben que él me mato tantas veces que aprendí a revivir en cada una de ellas, que aprendí a esquivar sus balas y a construir mi escudo.

Aprendí a vivir con ese dolor, porque eso es él para mi.. un dolor constante en mi corazón.. una herida que no tiene cura y supura, una herida que el tiempo la hace más profunda, una herida que dejará una huella imborrable .

Cóseme.

Viviendo una pesadilla

Y llegas al límite, pierdes tu fortaleza, no encuentras salida.

Tener ganas de estar bien y no poder estarlo.

Sentir que mi vida se fue sin mi y corro para alcanzarla, para demostrar que puedo hacerlo, para escaparme de esto.

Notar las palpitaciones todo el tiempo y no poder pararlo, notar que te apagas del todo.

Y querer contárselo, contarle eso que te paso, que no sepa más que esa apariencia, que no sepa que estas realmente mal.

Creo que he pasado tanto que mi mente fue explotando poco a poco hasta que detonó y ahora pide a gritos que busque la solución y mi miedo es que la se, pero no funciona, nada me calma, nada acaba del todo, nada muere en mi interior.

Y querer huir y volver atrás donde estabas bien y podías con todo.. donde eras la fuerte, donde aguantabas... pero ya, ya llegó el límite.