Llena

Y ahí en medio del kaos estoy yo, 

llena de miedo, llena de inquietudes y deseos, llena lamentablemente de ti. 

Llena de todas las penúltimas veces que juramos que sería la última. 

Llena de preguntas, llena de tanto, que ya no se bien de qué. 

Llena de decepciones.

Llena de todo eso que parece que no va a abandonarme y no hablo sólo del dolor, hablo del color de sus lunares, de los matices que tuvo este amor, de las miles de veces que lo quise arreglar, sin saber que a veces no tiene solución, a veces hay que aceptar y aprender, que no se trata de olvidar, simplemente caminar.

Llena de una vida caótica que no elegí. 

Porque no, no elegí su traición, ni una familia lejos de lo normal, ni la traición de una hermana, ni tener que ignorar a quién te dio la vida. 

Llena, y pesa, y cuesta. 

Llena de su sonrisa con otra, llena de apariencias que nunca sabré si son algo más.

Llena de mentiras que rompen, que abren una herida todos los días.

Llena de pasos sin sentido, llena de melodías que recorren mi mente. 

Llena de lugares, de sonrisas.

Llena de momentos con personas que serían para siempre y quizás lo sean; porque el tiempo me lleno también de lecciones y una de ellas es que hay para siempres que atraviesan dimensiones y se está aunque no, y no se ve, pero se siente. 

Llena de ganas escondidas, llena de una sensación que nunca podré explicar.

y aullara por guardar en silencio, lo que un día perdió.

Supongo que tengo esperanzas de sacar de esto algo, alguna moraleja, algún consejo.. algo más que todas estas lágrimas. Que todo este dolor, estas noches sin dormir y esta ausencia, no sean en vano.
Encontrar algo.. que quizás no sirva ni de premio de consolación, pero si que me ayude a salir de este estado de zombie.

Y mientras intento borrar este capítulo, inevitablemente te vuelvo a leer, vuelvo a sentir el dolor de cada mensaje, de cada caricia tan vacía, por tu parte, de cada mirada, que creí, que al menos eso si era real.. pero no.
Sin duda no podré olvidar cuando comencé a quererte, cada cosa que hiciste para hacerme sentir lo que hoy esta tallado e imborrable, en esto que dejaste aquí dentro, restos de mi corazón.
Y lo de rebobinar el tiempo, no es por masoquista, es otro intento desesperado por encontrar esa pista y poder entender porque me elegiste a mí para hacer esto tan horrible, porque me elegiste a mi para destruirme.. porque me niego a creer que lo que vivimos  no existió.. pero ya esa duda el tiempo la resolvió, y te explico que nunca sería así.. que esta niña loca, risueña y diferente, conoció a la bestia y aunque no pudo cambiarla, cada vez que mire la luna recordará y aullara por guardar en silencio, lo que a gritos un día perdió.

Están las grandes lecciones, como ésta, que enseñan; y espero que a él también le muestre que el amor verdadero si existe y que lo dejó escapar.. que nunca creyó haberme matado, que pensó en como vivió él su mentira, y no en la realidad ficticia que me obligó a vivir. Que no fue capaz de regalarme ni un segundo de verdad sin tener que fingirlo, mientras yo.. me enamoré locamente de cualquier instante, por estar simplemente a su lado.
 Y quizás se habrá arrepentido, nunca sabré  del todo qué fue real, solo pienso en salir, en encontrar el final del laberinto y poder olvidar como volver, para no entrar de nuevo, para no revivir una vez más, la agonía de no saber salir.

Una bestia.

Los motivos de mi inspiración aumentan, como las ganas de huir tras la solución.

Duele que pasen los días, que todo parezca que siga adelante, menos yo.

Y dejo que no se note, que las apariencias digan de mi, que mis máscaras reflejen felicidad ficticia, que quede oculta mi alma junto con lo que guardo en ella.

Pero luego están esos días en los que pierdo del todo mi cordura y no se estar bien y vuelven a mi una y otra vez esa pregunta con una única respuesta.. ¿Porqué…?

¿Dónde encontrar una respuesta que no duela tanto?
 Como entender que él si fue capaz, él no fue real, él nunca dejó de ser quién era.

Como esa niña de 19 años conoció el amor de la peor forma, conoció que nada es para siempre, conoció que hay bestias que pueden disfrazarse y hacerte creer para luego caer en picado. Conocí, que nunca amas más de una vez, conocí que la maldad no tiene límite, conocí la felicidad y el dolor de la misma persona, y ojalá no hubiera sido así, pero pasó. Me destruyó, me engañó, hizo añicos lo que tenía dentro, repartiendo el dolor, dejando una cicatriz, que no deja de abrirse..
Como pude pensar que esos ojos cuando me miraban lo hacían con amor, como creí después de tantas mentiras, como creer que era especial, que esos brazos estaban solo para mis abrazos.. como creer en la bestia cuando nunca dejo de ser el culpable de mis pesadillas, cuando él.. destruye y no mira atrás.. Cuando en todo este tiempo, yo no fui nada de lo que demostró, supo conocerme para luego hacerme tan estúpida, hasta el punto de perdonar lo imperdonable.
Casi 3 años sientiendo esta sensación tan horrible en el corazón, haciendome sentir que nunca podré huir de esto, utilizándome, riéndose de mi, fingiendo amor.. como alguien puede ser así con las personas que mejor se portan ? Cómo se puede hacer tanto daño? Cómo se puede mentir mirando a los ojos?
Cómo? ..

Siendo una bestia sin alma, siendo él.

A veces se muere para renacer.

Y de todas esas veces en las que confíe, ninguna fue tan dolorosa como esta. Porque sí, está vez fue la definitiva.

Por sus mentiras he experimentado que se puede estar mal muchísimo tiempo, pero nunca pensé que su locura llegase a ese punto. Se ha reído de mi, es hora de asimilarlo, pero esta vez mirandome al espejo, asi veo el resultado de lo que me ha echo.

Él es el mayor error que he conocido, no puedo llevarme algo bueno de alguien sin alma, sin escrúpulos, de alguien capaz de fingir, de jugar a dos bandas.

Esta claro que una vez más es mi culpa por tomar del veneno que tienen sus ojos, por creer en algo que sólo yo estaba viendo.
Confíe cuando todo me iba mal, lo creí mi apoyo, cuando en realidad era una carga para él, cuando nunca me quiso, cuando fue capaz de contar lo que en confianza le mostré de mi... cuando fue capaz de no dejarme ir, como si de un plan B se tratase.

Nunca será tan tarde como para no darme la oportunidad de ser feliz, de aprender a vivir con esto.

Por todas las veces que me he jurado: ¡hasta aquí! Y no lo he cumplido.. por todas esas noches en las que lloré y lloré sin consuelo, y por todo lo que me espera después de arrancarme la venda.

Sólo se que las heridas te dejan marca para que cuando las mires recuerdes que te hizo llegar hasta donde estas.. pero un alma tan vacía como la suya, será un peso que cargará toda su vida, porque esta vez si me perdió, porque esta vez ya mató lo que quedaba de mi, mato todo eso que seguía creyendo de él.

Dejar de querer a alguien tan mezquino y mala persona me llevará tiempo, por eso prefiero empezar a odiarlo de verdad, empezar a ver que él solo es un disfraz y le arranqué la máscara.

Él será el recuerdo más doloroso que me lleve, la herida más profunda, la decepción que no esperaba...porque nunca sentí que fueses tan despreciable conmigo, cuando yo me olvidé incluso de mi misma por ti, cuando yo si fui real, cuando nunca pude ni podré hacerte lo que me hiciste.


Hay un adiós saliendo de mis labios y un millón de sueños esperando fuera por mi, me merezco ser feliz, me merezco que me quieran de verdad, me merezco experimentar algo que él nunca me dio... Lealtad, fidelidad, amor de verdad.

A veces hay que morir para renacer.. y yo siento que esa Patri, ducle e inocente, murió, con todo eso que fui capaz de hacer, con todo eso que perdí.. pero para nacer de nuevo, para darme la oportunidad, la fuerza y la vida que él me está quitando.

Nadando a la nada, como un barco sin puerto

Antes encendía  la luz cuando estaba aterrada y ahora prefiero dejar de ver. Porque ya no está, porque sigo sintiendo que todo está igual de oscuro.

Esconderme resulta ser mi mejor opción.
Hacer creer, disfrazarme, sonreír por fuerza y no de felicidad.

El miedo que se esconde intenta salir en cada suspiro, pero es tan jodidamente difícil no tener esa estúpida conversación, no tener sus mentiras, que me hacían sentirme viva.  Es difícil hablar conmigo misma, pelearme con lo que queda de mi corazón e intentar llegar a un acuerdo.

Y cuando creo que lo consigo, retrocedo 5 pasos, querer ser cuerda por primera vez para dejar de ser esta loca, que no sabe lo que hace, que no sabe que se autodestruye.


Sigo sola en el banco, porque nadie se sienta..
Sigo navegando a la nada como un barco sin puerto.

Justo esa parte, lo mejor de mi..

A veces siento esa necesidad incontrolable de llamarlo cuando siento que cada lágrima pesa, que arden, que traen recuerdos que ojalá pudiera olvidar.

Que difícil es sonreír y solo ser yo misma en mi soledad.. y en todas esas veces, encontrarme, deshecha, herida, débil.. y odiarme por ello.

El disfraz lo dejo a un lado y  frente a la pantalla, con la vista nublada y el corazón como un puño.. salen las letras solas, como si aún pudiera ser esto un consuelo.

Disparando mensajes al vacío, porque no merece leerlos, porque mi subconsciente sabe lo que debo hacer.. y esta vez, no deja que actue mi corazón.

No se que espera mi alma, ni si esta sensación se irá algún día.. sólo se que avanzar se me hace imposible, que un día más, lo cargo en mi espalda, cargo estas lágrimas que inundan mis ideas y las llenan de él, de lo que creí que pasaría.. porque para mi, todo acabaría.. pero no con un final si no con un nuevo comienzo.

A caso solo fui un instante..
Necesito anestesia, para no pensar, para que no duela.. para que por un momento, él desaparezca.

¿Será este del amor que habla todo el mundo?...
Quizás sea yo, que sentí demasiado, que estoy pasada de moda, que me quede en el pasado.. pero era tan real, que lo volví a intentar una y mil veces más, dejando que fuese destruyendo, eso que una vez le entregué, sin posibilidad de devolución, eso que no puedo darle a nadie mas... eso que no merecía, justo esa parte, LO MEJOR DE MI...

..🎶

La realidad es invisible a los ojos.

Aprender a irme duele incluso más que lo que él me ha echo, porque esto significa que me he dado cuenta y eso, abre una infinidad de sensaciones en mi interior que salen a una velocidad imparable; un dolor que me transforma en algo que no soy.

La ansiedad, la realidad me la provoca, porque no lo habré visto tan claro antes.. porque no haber encontrado esa fuerza para decirle un NO, porque habré dejado que me destruyera.

Ojalá lo que sentimos fuese visible casi tanto como las apariencias.. así no podría juzgarme, así se alegraría de que a pesar de todo, encuentro fuerzas para sonreír..
Ojalá él fuese todo lo que veía,
 Ojalá no le hubiese dado la razón al mundo,
Ojalá no invadiera mi alma esta decepción
Ojalá él un día sienta, aunque solo por instante, todo esto que ocupa, todo esto que me persigue cada día.

A veces los Ángeles conocen primero el infierno sin haber bajado a él.

Un dolor constante en mi corazón

Y cuando vez la realidad, entiendes y aprendes. Abres los ojos y vez tan claro lo que parecía invisible..

Él se ha ido, continúa pero sigue lamentándose viviendo esa vida, enamorando mentiras y yo.. me quedé para poder superarlo, me quedé para intentar entender porque a veces hay que dejar ir al amor de tu vida.. para entender que es verdad que él no me merece, para saber de una vez, que nunca me quiso; y ojalá no tuviera todos esos renglones que leo cada vez que pienso en él, porque es una dosis letal de veneno, un veneno que duele, que atraviesa, casi tanto como cada palabra y cada acción hacia mi.

Quizás la gente no sabe que se puede asesinar sin tocar, no saben que él me mato tantas veces que aprendí a revivir en cada una de ellas, que aprendí a esquivar sus balas y a construir mi escudo.

Aprendí a vivir con ese dolor, porque eso es él para mi.. un dolor constante en mi corazón.. una herida que no tiene cura y supura, una herida que el tiempo la hace más profunda, una herida que dejará una huella imborrable .

Cóseme.

Viviendo una pesadilla

Y llegas al límite, pierdes tu fortaleza, no encuentras salida.

Tener ganas de estar bien y no poder estarlo.

Sentir que mi vida se fue sin mi y corro para alcanzarla, para demostrar que puedo hacerlo, para escaparme de esto.

Notar las palpitaciones todo el tiempo y no poder pararlo, notar que te apagas del todo.

Y querer contárselo, contarle eso que te paso, que no sepa más que esa apariencia, que no sepa que estas realmente mal.

Creo que he pasado tanto que mi mente fue explotando poco a poco hasta que detonó y ahora pide a gritos que busque la solución y mi miedo es que la se, pero no funciona, nada me calma, nada acaba del todo, nada muere en mi interior.

Y querer huir y volver atrás donde estabas bien y podías con todo.. donde eras la fuerte, donde aguantabas... pero ya, ya llegó el límite.

Todas esas malas noches que aún le quedan por llorar.

Y con miedo y un millón de sensaciones en mi interior, tome la decisión.
Me senté, la miré y las palabras comenzaron a salir de mi como un grito de auxilio. Nunca había estado tan asustada e incomprendida, necesitaba ayuda, para ello estaba allí.

Comenzaron esas típicas preguntas que piensas mucho las respuestas, eligiendo bien como explicar algo que ni tú misma entiendes..

Pero en ese instante, salieron de mi como si estuviesen redactadas y solo necesitaban encontrar ese atajo para salir a la luz.. y yo misma, comencé a escucharme, a ver el infierno al que me acostumbré a vivir.

Quizás ni esta terapia me ayude a olvidarlo, pero espero almenos poder vivir sin él. Sin esa sensación de agonía, esperando un mensaje suyo, ni un abrazo que me calme.. aprender a aceptar que la realidad ha estado azotandome tan fuerte este tiempo que me quise volver insensible.

No paro de repetirme lo difícil que va a ser esto, ni lo que me cuesta dejar de llorar por las noches..pero ahora tendré que buscar más tiempo para obligarme a creer en mi, en los "tienes que poder con esto", en todo eso que ahora vez imposible recuperar de mi misma.

Mi corazón nunca aceptará esto, ni razonara, ni dejará de amarlo.. pero ahora el trabajo está en mi mente, tengo que arrancar de ella cada acción, cada prueba, cada foto y cada palabra que me ha destruido, que me ha hecho sentir un dolor intermitente, un dolor para el que no se esta preparado a vivir.. todo eso que él no mide, que para él es justo, todo eso que lo convierte en el monstruo de mis pesadillas.

Él que no tiene límite, que es capaz de mentir, manipular, reírse de tu forma de ser, dejarte sola cuando más lo necesitas, él que fue capaz de arruinar los sueños de una niña inocente que lo intento enseñar a amar.

Él quizás nunca sea capaz de darse cuenta de todo lo que destruyó en ella, de todo lo que la ha obligado a hacer, de todas esas noches que aún le quedan por llorar y por patalear pidiendo auxilio en voz baja..

Y ella ya no espera nada..solo necesita encontrarse o terminar de perderse para retomar, para renacer, para aprender..

Therapy, day one.

Leo, leo cada mensaje, cada acercamiento, cada provocación, cada insistencia en no dejarme ir de cualquier forma, cada humillación, cada pelea, cada rumor entrando como cuchillos en mi corazón. Observar y ver lo estúpida y ciega que he sido, por eso que muchos llaman amor, y pocos saben su gran valor.  Verme tan débil, tan manejable, ver en el espejo un reflejo que no se parece nada a mi..

Y me empiezo a dar cuenta, llevo un año viviendo una pesadilla, permitiendo que cada día se hiciera real.
He luchado contra mi misma mil veces y siempre me dejo ganar.. pero ya esta bien, mi cabeza ha gritado tan fuerte, suficiente, que mi corazón lo ha oído.

Es el momento, hay que asimilar, cueste lo que cueste, despegar, coger el mando y dirigirme a otro lugar.

Aceptar que las cosas a veces si son lo que parecen, renunciar a esos sueños y crear unos nuevos.

Formar tu vida y elegir el camino a seguir..sin él, sin todo eso que creías que al final pasaría, sin nada de lo que parecía, pues, todo es tan impredecible.. todo cambia y nada dura para siempre.

Aprender que tú eres dueñ@ de tu vida y que aunque no sea justo , hay que asumirlo.

 Aceptar que quién no está, es porque no quiere, que quien te perdió, tampoco lo hizo lo suficiente, que quien no te valoro, nunca supo que podrías irte y no regresar.

Darte cuenta que no será fácil, pero que diste un gran paso, te has movido de donde estabas.

Eliminar recuerdos y hacer de ellos ceniza.. dejar que el viento se lleve lo que no quiso quedarse y esperar por la marea que siempre vuelve, que siempre te moja los pies, que te recuerda lo bonita que es la vida.

Esa elección que terminaría conmigo

Y he rebobinado todo este tiempo buscando los motivos de por qué lo hiciste, por qué decidiste siempre la opción en la que yo salía perdiendo, esa elección que al final terminaría conmigo, con mis ganas, con mi fuerza y con mi amor propio.
Porque si, se puede vivir sin estar viviendo y morir sin poder hacerlo, algo puede marcarte tanto que no se desprenderá de ti, puedes sentir que hasta respirar duele, porque ha sido real, porque yo..yo sentí de todo junto a él.
Por lo que me queda asumir, esconder la venda y no querer hacerme la ciega más.. porque no hay peor ciego que el que no quiere ver.
Y yo ya lo vi, te vi usándome, te vi mentirme mirándome a los ojos, te vi fingiendo algo que tú nunca podrás experimentar..porque estas vacío, porque no entiendes lo que es dar todo a quién no merece nada.
Y asumo mi culpa, por permitirte seguir en mi vida, por no poder dejarte ir, por amarte como dicen.. como los niños, de verdad, de esa forma que ya no se usa.
Quédate con amores de unos meses, quédate con cuerpos, con tus mentiras y locuras..que yo hago la maleta y me llevo todo este amor, mis sueños, mis ganas de mostrar quién soy, mis locuras, mi única y auténtica forma de ser que NUNCA CAMBIARÉ POR NADIE, JAMÁS.
Me voy porque me lo debo, porque merezco quererme más a mi.

Jamás le di razones para romperme y aun así lo hizo.

Cuando llegas a ese punto que dijiste que nunca permitirías.. querer perder la vida, te planteas muchas cosas, piensas que es tu culpa, te sientes poca cosa, no duermes, no dejas de pensar, no comes, te miras y nada tiene sentido, un día más, una careta nueva, un estoy bien" , estoy cansada", otro no te preocupes" lleno de gritos mudos.

Estar tan decepcionada y derrotada que prefieres irte, huir de todo.

Intentas sacar esa fuerza pero maldita sea, me ha robado hasta eso.
No entender porque es capaz de hacerte tanto daño, creer que quizás merezcas todo eso.

Sabe que me ha destruido, pero no hasta que punto..porque ni yo creía que se podía estar así.

Creí en sus ojos y me quedé ciega,
Confíe en su palabra y no eran más que mentiras disfrazadas.

Lo quise como debería quererme a mi.

Lo que quizás me tortura más es el ver alfin que todo era una mentira, que no me quería y que es tan frío y calculador para decirte lo que quieres oír con tal de tenerte ahí, que es capaz de hundirte, usarte, jugar, e infinidad de barbaridades que para él son su pan de cada día.

No habrá dolor parecido a este, porque no permitiré que nadie más me arrebate las ganas de seguir, que nadie más me arrebate mi dignidad y mi valor.

A veces se cierra una puerta y se abre el universo entero...

Que no tenga sentido y al final se lo encuentres

A los que vivimos la vida tan intensamente, nos da igual lo que piense la gente..
Nos da igual hacer mil locuras que no tengan sentido, equivocarnos , abrir la herida una y otra vez, porque de eso se trata vivir..que todo lo que hagas tenga sentido, que duela..simplemente que sientas cada paso, cada suspiro, cada miedo.

Que nadie decida por ti, ser consciente de que la culpa es totalmente tuya y que suerte poder elegir equivocarme, porque de esas situaciones son de las que más aprendemos.

Y ser capaz de sobrevivir, de poder con cualquier cosa, porque de eso se trata esto, de que no tenga sentido y alfinal se lo encuentres, de que sin pedir nada y sin esperarlo.. suceda..y ese instante perdure, que cuando lo recuerdes, te salga esa maldita sonrisa, que te persigan esos minutos, esa mirada, esa media sonrisa..y cualquier detalle por pequeño que parezca.

Que cada momento que vivas te haga ser quién eres.

Y él es mi inspiración, mi metadona y el que provoca una nueva recaída. Es por quién cobra sentido cada cosa que escribo, es quién me da motivos para estar de cuaquier forma.